Uelewa daima ni wa hiari
Usijisikie kusaidia - haupaswi
Inafaa kuamua mara moja kuwa hakuna malalamiko ya kweli - hata kutoka kwa watu wa karibu - inahitaji ushiriki wa papo hapo, majibu na huruma. Uelewa wowote unapaswa kuwa wa dhati: kuunga mkono, kuficha chuki au kuchukua malalamiko kama kitu kisicho na maana, hakutakuwa na msaada kwa mlalamikaji tu, bali pia sio mwaminifu. Na muhimu zaidi, chuki na kutokujali kutajionyesha mapema - na mpendwa atahisi kudanganywa. Moja ya sheria za kimsingi za tabia kwenye mtandao ni kwamba hakuna mtu anayetulazimisha kugundua habari. Kama vile unaweza kuzima barua pepe taka au arifa za media ya kijamii, unaweza kupuuza malalamiko na usijitoe kuokoa ulimwengu na kuhurumia kila mtu.
Hisia ya hiari haraka husababisha matokeo ya kupendeza pande zote. Kile ambacho hauitaji kupoteza muda ni kuelezea mtu kuwa malalamiko yake hayajalishi. Ukweli kwamba hauna nguvu za kusaidia na kuhurumia haimaanishi kuwa hakuna sababu ya wasiwasi kwa mlalamikaji au kwamba shida yake imeundwa. Ikiwa kwa namna fulani umekerwa na malalamiko ya kweli, subiri hadi kuwasha kupita, badilisha, kisha urudi kwa shida masaa machache baadaye. Nafasi ni, ni rahisi kuelewana bila usumbufu na katika hali ya kutokua na msimamo, na ikiwa sivyo, usijipige mwenyewe. Ukimya mara nyingi huwa mwangalifu kuliko maneno.
Hisia muhimu
Ni sawa kulalamika (hata ikiwa wengine hawapendi kuisikiliza)
Sisi huwa na mtazamo wa watumiaji kuelekea mtiririko wa habari, hata kutoka kwa watu tusiowajua. Kwa kweli, ni bora kusoma hadithi ambazo zinatufurahisha, zinatuchekesha na kutufurahisha, zinaongeza kujistahi na kutoa maoni ya matumaini juu ya mambo. Malalamiko katika muktadha huu yana uwezekano wa kukasirisha, kukumbusha shida, udhaifu wetu na kutokamilika kwa hali zinazozunguka.
Watu "hupiga kelele": huduma mbaya hazifanyi kazi vya kutosha, kazini hawathamini juhudi zetu, tunaumwa, tunategemea hali ya hewa, tunakwama kwenye msongamano wa magari, tunagombana na marafiki kwa sababu ya maoni tofauti juu ya vitu - wewe don ' Siku zote ninataka kusoma juu ya haya yote. Kwa ujumla, mantra "shida zako zinatosha" mara nyingi hupata njia ya uelewa. Lakini kuwaacha wengine wawe vile walivyo - kukasirika, kukasirika, kufadhaika, kuumiza, kuumiza - bila kujali idhini yako, ni muhimu sana, hata ikiwa inadhoofisha uhusiano wako.
Baada ya yote, ikiwa tunapenda, tumehamasishwa na kuwa marafiki bila kuomba ruhusa kutoka kwa mtu yeyote, basi kwa nini tunahitaji kuuliza ruhusa kutoka kwa kila mmoja ili kuwa na wasiwasi, kuwa na huzuni na kushiriki wasiwasi? Mhemko wa wengine hautegemei sisi, na ingawa kwa kweli ni rahisi kwetu (furaha, msukumo, upole), hii haifanyi hisia zisizofurahi kuchochea huruma kwa njia fulani kuwa mbaya.
Kuonyesha kukasirika na ulimwengu unaotuzunguka ni tabia ya kawaida ya kibinadamu. Lakini ikiwa inakuwa wasiwasi zaidi na watu ambao hulalamika kwa utaratibu mara kwa mara, unaweza kujua jinsi ya kufanya mawasiliano yako yawe ya kupendeza, na sio jinsi ya kuyarudia. Kukasirika kwa utaratibu na malalamiko ya mtu yule yule husababisha swali la nini kinakuunganisha na ikiwa kuna mapungufu mengine katika mtazamo wako wa ulimwengu, ndiyo sababu malalamiko yake hujibu kwa kukasirika vile. Labda mzozo wako na mtu huyu umesuluhishwa kwa umbali, au labda hauko njiani tena. Lakini hakuna chaguo hufanya malalamiko yake hayana msingi.
© Marten Bjork / Unsplash
Omba msaada
Kuuliza msaada ni ngumu kuliko inavyosikika
Ikiwa hatuna nafasi ya kudumisha uhusiano na wapendwa kwa miezi (wanaishi mbali, wanafanya kazi nyingi, wamejaa majukumu), nafasi halisi inakuwa, kwa kweli, mahali pekee ambapo unaweza kuomba msaada haraka mazingira. Maadili na mwili, na sio kugawanya watu kwenye duru za marafiki. Mara nyingi, malalamiko sio tu na sio njia sana ya kuvutia (ingawa hii pia), lakini ombi la msaada wa haraka, mara nyingi ni ya kihemko. Wengi wetu tulilelewa na wazo kwamba kuomba msaada ni ya kushangaza na ya woga, na kwamba shida zinagawanywa kuwa "halisi" na "ndogo." Ni rahisi kusema, "Waulize wazazi wako / rafiki yako wa kiume / rafiki wa karibu / kaka / wafanyikazi wenzako kwanini utangaze shida zako kwa kila mtu aliye karibu nawe?" Lakini hapa tena tunakabiliwa na dhana kwamba unajua zaidi juu ya kile wengine wanapaswa kuwa na wasiwasi juu.
"Malalamiko ya kudanganya" ni tathmini ya nje, sio ukweli halisi, haswa kwani mara nyingi hatuoni maisha yote ya mtu. Mara nyingi, katika safu ya hafla mbaya, kashfa ya mwisho hutumaliza, na msingi wa malalamiko ni kufanya kazi kupita kiasi, uhusiano usiofurahi, mizozo nyumbani au ugumu wa kufikia malengo ya kazi - tu juu ya hii, tofauti na kukasirika kidogo, sio kila mtu yuko tayari kuongea kuhusu. Kwa hivyo kulalamika juu ya kitu kidogo inakuwa njia ya kurudisha usawa wa kihemko bila kuongea sana. Ni muhimu pia kwamba msaada, kimsingi, mara nyingi huja kutoka mahali ambapo hatutarajii: huruma kutoka kwa rafiki, ushauri unaofaa, hamu ya ghafla itafufua uhusiano uliotoweka, na marafiki wenye ujuzi (angalau sehemu yao) watatunza wako kwa wakati unaofaa. Hakuna kitu cha kushangazakwamba mara kwa mara sitaki kukabiliana na uzoefu peke yangu, na mtandao ni rahisi kimsingi kwa sababu inaweza kutoa hisia za bega haraka.
Majadiliano ya shida
Majadiliano husaidia kupata usawa na kuunda sheria
Mara nyingi, malalamiko sio tu mhemko wa wakati huo, lakini njia ya kuelezea msimamo uliopangwa tayari, na wakati huo huo kupima "wastani wa joto hospitalini" katika kikundi cha kumbukumbu - kilichozungukwa na wale watu ambao wewe uaminifu zaidi au chini. Jinsi ya kulea watoto, kuwasiliana na majirani, kupata matibabu na kutatua mambo na nusu nyingine? Jinsi ya kujibu kukosolewa, kutatua mizozo, kushiriki katika mchakato wa kijamii, kushinda vizuizi, kujifunza vitu vipya? Malalamiko juu ya mwalimu au mwenzako, kampuni au huduma, mtoto au mshirika, wazazi au marafiki, mamlaka au bosi mara nyingi ni mwaliko wa majadiliano.
Malalamiko mara nyingi husaidia kupata suluhisho la kujenga ambapo haipatikani kiatomati - kwa mfano, kwa sababu ya ukosefu wa uzoefu. Malalamiko ya afya ya banal yanaweza kumfanya mtu kuchukua afya, na madai ya kazi - kufikiria juu ya kubadilisha kazi au hata taaluma. Kujibu malalamiko na hadithi kutoka kwa uzoefu wa kibinafsi na kutoa hali kadhaa za suluhisho, sisi, kinyume na maoni potofu, hatutumii kulia na udhaifu wa tabia, lakini, badala yake, tunatoa njia halisi za kukabiliana na kutoridhika tu, bali pia na sababu halisi ambazo zilisababisha.
Kujadili shida sio tu kunashinda kutengwa, lakini pia huanzisha kanuni mpya za tabia - na kile hapo awali kilionekana kuwa cha kawaida (ukorofi, adhabu ya viboko, maoni ya greasi, uzembe), kwa wakati, kwa pamoja huonekana kama shida. Bila malalamiko mengi, kungekuwa hakuna mazungumzo mengi ya umma ambayo unaweza kumsikia mtu mwingine, kunoa hoja zako mwenyewe na kujifunza uzoefu wa mtu mwingine, na wakati huo huo kutunga sheria mpya za maisha ambazo zinaambatana na siku hizi za leo.>
